07h45
Custa-me tanto acordar.
Antes, era um momento mágico: um mundo de
possibilidades pela frente, caminhos a percorrer, aprendizagens, dores e
obstáculos e incompreensões a superar, partilhas; cada acordar era um
nascimento, a descoberta deslumbrada da imensidão da vida. Como olhar um mapa
que incluísse todos, mas mesmo todos, os caminhos existentes no mundo, todas as
pequenas estradas e atalhos e ruelas e avenidas e becos sem saída; olhá-los,
sem pressa, saboreando a indecisão, e escolher: hoje, vou por aqui. E ir.
Agora, adormecer é que é o momento mágico. Adormecer
significa adiar e esquecer. Durmo muito, preciso de dormir muito: são esses os
únicos instantes em que não sofro. Tudo se mantém, nada muda enquanto durmo;
mas dormindo, consigo não pensar nisso, consigo ignorar. É a única fuga que me
resta e estou, em cada dia que passa, mais dependente dela. Durmo, vou fugindo.
Fujo da dor de pensar. Então, acordo: e eis a minha vida, à espera. É (também)
como nascer: e descobrir uma cortina intransponível (nem importa se
transparente ou não; é indiferente se há algo para além da cortina porque a
impossibilidade de a ultrapassar é uma certeza absoluta); nasce-se e não se
está perante um princípio, nem sequer perante um fim; abro os olhos e tudo o
que vislumbro é um impasse, uma impossibilidade, uma incongruência. Abro-os; e
de imediato, volto a fechá-los. E a incapacidade de os manter assim, cerrados,
causa uma dor nova, acrescenta o sofrimento.
Acordo, agora. E o meu primeiro pensamento é: quando
poderei voltar a dormir?
08h13
Caminho pelo apartamento. O branco das paredes
agride-me, fura-me os olhos. Apetecem-me quadros, cores, janelas para a
salvação; distracções. Este assobio constante que é o ruído do silêncio
causa-me dores de cabeça; e desejo barulho, agitação. Há momentos em que penso:
um grito de alguém seria o suficiente para me salvar. E olho em redor, em busca
de quem possa gritar. Procuro, sabendo o que encontrarei. Penso: sabemos sempre
o que vamos encontrar e mesmo assim procuramos; porquê? Vou à casa de banho,
porque aí as paredes são beges; sempre é um branco diferente. Depois, olho-me
ao espelho. Frente a frente com alguém, que até poderei nem ser eu. E canso-me.
O silêncio perseguiu-me, aí está: ruidoso. Desejo barulho; e ligo a televisão,
automaticamente começo a trautear as músicas publicitárias que vou ouvindo.
Sento-me a comer o pequeno-almoço, feito de cereais. Engulo com indiferença. Trauteio.
Vejo como o sol vai avançando pela janela, agredindo-me com a luminosidade da
sua existência. Agora, resta vestir-me e sair pelo mundo, por aí fora. Penso:
tenho quase meia hora para escolher a gravata.
08h53
Por vezes, julgo-me especial. Penso: sou especial. E
acredito.
Nada de extraordinário, essa especialidade. É
apenas uma consciência não muito racional que por vezes vem e se insinua,
murmura junto ao ouvido: tens, em ti, lá dentro, lá fundo, algo para dar. Algo
que até pode ser muito. Mas algo, para oferecer. Quero dar, sinto que posso
dar. Nem sei o quê, na verdade não importa muito. Poderá ser apenas companhia
ou compreensão ou carinho ou amor. Mas quero tanto dar. Provocar sorrisos. Ou
até recolher lágrimas (as lágrimas são sempre pedaços de alma, provas de
libertação, de entrega, de confiança; rastos de amor. Gostaria de andar pelo
mundo e provocar choro; então, recolheria as lágrimas, e com elas formaria um
oceano, um novo oceano. E esse oceano, constituído por pedacitos das almas de todos
os homens, formaria uma alma gigantesca, que seria a alma do mundo; que seria,
em simultâneo, de todos e todos.)
É isso que penso, que desejo: apetece-me dar; e sinto
que posso. Depois, olho em redor, pergunto: mas quem receberá? (Novamente: uma
cortina.) Muitas vezes, sinto-me pateta: como se fosse um daqueles loucos que
percorrem as ruas das cidades com tabuletas penduradas ao peito, anunciando o
fim do mundo; a minha tabuleta diria: dá-se amor. E andaria pelas cidades,
exibindo-a, esfregando-a nos olhos de quem passasse. Para nada; porque ninguém
diria: dá-me amor, que eu preciso.
E então, penso: não, não sou especial. E acredito.
10h37
O que mais me custa neste emprego de vendedor de
automóveis é ter de sorrir tanto. Aquela velha conversa pateta do palhaço que
tem de mostrar alegria estridente quando sente dor lancinante. Sorrio, muito
sorrio eu. E esta gente cega deverá pensar: que alegre e feliz é este homem.
Ouço os lamentos, detecto os sonhos. Tagarelices inconsequentes. E falo das
cilindradas e das cores metalizadas e das jantes em liga leve. Digo: hoje em
dia, os carros são feitos para durarem uma vida. E recebo a resposta em forma
de acenos de cabeça. Passo horas a repetir cassetes, com indiferença,
disfarçando o ódio com sorrisos. Por vezes, dizem-me: que gravata tão bonita.
Sorrio e falo da minha colecção de gravatas. Faço-o com entusiasmo, invento
entusiasmo. E tenho a certeza que toda esta gente pensa: que rapaz tão feliz. E
eu grito-lhes, em silêncio: cegos dum caralho.
13h01
Almoço todos os dias no mesmo restaurante. Já me
conhecem, aqui. Sorriem-me muito. E eu sei: para eles, é só trabalho, é um
sorriso profissional; o sorriso que exibem quando me dão o prato com as batatas
e a carne e o ovo e a alface é o mesmo, exactamente o mesmo, que eu exibo,
quando falo de suspensões e consumos e alarmes. Penso: agora, sou eu o cego.
Finjo não perceber. Todos aceitámos esta regra primária da civilização: fingir
não perceber o sofrimento dos outros. Ignorar. E então, rio alto. Eles sorriem e
eu rio. Falamos, somos joviais. Espirituosos. Eles dizem: és um tipo
mesmo porreiro. E eu concordo. Mas sei o que eles pensam, na verdade: cego dum
caralho. É o que eu também penso, deles, de mim. Somos sempre os mesmos, o
mesmo, dia após dia. Sorrimo-nos tanto; e nada sabemos uns dos outros. Não sei
porquê mas nem curiosidade sentimos. Representamos as nossas comédias, falamos
de banalidades, sorrimos tanto. Mas não conhecemos nada, não partilhamos nada.
Podemos estar a morrer de dor, de solidão, de desespero; mas enrolamos sempre
as batatas fritas em sorrisos e engolimo-las com a nossa dor. Dor que amarga,
sempre; mas que disfarçamos: com mais sorrisos. Tão estranho, isto. O que
precisamos, todos nós, é de um simples abraço. Mas recusamos pedi-lo, dá-lo.
Sentimos vergonha, embaraço. Não encontramos conforto no facto de partilharmos
as mesmas dúvidas, as mesmas angústias. Somos incapazes de estender a mão,
abrir a mão. Todos sentimos que temos algo para dar, queremos dar, queremos
desesperadamente dar, qualquer coisa, a alguém. Mas temos medo, somos tolhidos
por um estranho e dilacerante medo, que nos inibe, que nos controla. E então,
tudo o que fazemos é sorrir. Sorrimos. Disfarçamos o medo. E aprendemos a
odiar, odiar com todas as nossas forças, as pessoas que nos sorriem. É também
uma maneira de nos odiarmos.
16h42
Isto é o que sinto, ultimamente: que a minha alma
diminui. Que vai encolhendo e encolhendo e encolhendo. Tenho medo que, assim,
desapareça. E pergunto-me o que será de mim, sem alma. Depois, há alturas em
que me revolto. E penso: mas se eu já sou um simples pedaço de carne... e sou
incapaz de completar o pensamento. Sim, admito: a minha vida é pouco diferente
da existência de um poste de electricidade. Ergo os meus braços, segurando os
fios que conduzem a electricidade que alimenta o mundo; momentos de arrogância,
em que me julgo útil. Mas, na verdade, sei, admito: que a electricidade existe
sem mim, para além de mim; que sou apenas um instrumento, facilmente
substituível. Há acontecimentos que passam através de mim, pequenas banalidades
angustiosamente irrelevantes (acuso-me: sou um instrumento da banalidade; ou
nem isso, menos que instrumento, menos que veículo.); mas, se eu não estivesse
lá, estaria outro poste, o que mais existe são postes.
Mas preocupa-me, isto. Ainda me preocupa. Há camadas
de alma que vou perdendo, isso sinto. Devagarinho, suavemente. Sem dor (e isto,
espanta-me um pouco). Como se a alma fosse feita de translúcidas camadas de
água; e por vezes, uma camada desaparecesse, assim, simplesmente. Evaporou.
Transformou-se noutra coisa. Era substância, agora é... não sei: vapor. Ou
fantasma. Sim, talvez isso: aos poucos, a minha alma morre, transforma-se em espírito
de alma, fantasma de alma. Sinto isso: e perturbo-me. Custa-me, ser
assim habitado por fantasmas. Custa-me, estar assim a evaporar, aos
poucos.
E se alguém perguntasse: quem és? Responderia: um
poste de electricidade com um fantasma de alma dentro?
21h17
O pior é não apetecer.
Não ter vontade nem desejo, não querer nada.
Acontece-me muito, agora. Não apetece. Nada apetece. Não sinto vontade de nada.
Espero, apenas. Ou nem isso: por vezes, não espero nada. Basta a passagem do
tempo. No máximo, espero nada; e esperar nada é estar morto, vegetando. Como
morto: é assim que me sinto, tanta vez. Prisioneiro da indiferença; pior:
apreciando a indiferença. Sinto-me doente, sei que é uma doença; mas sou
incapaz de me contrariar. Pergunto-me, sempre, tanta e tanta vez: para quê?
Forço-me. Tento pensar em coisas boas. Pedaços de
felicidade. Nada de especial, porque a felicidade não é nada de especial; a
felicidade é, muitas vezes, simplesmente conseguir sentir, derrotar por
momentos a indiferença, a anestesia, o torpor. A felicidade pode ser, tantas
vezes, apenas conseguir sentir. E então, evoco recordações. Momentos em que
consegui sentir qualquer coisa. Banalidades: o sabor de um gelado, o
brilho do sol num fim de tarde de Verão, uma carícia na perna, o som de um riso,
um passeio na beira de um rio, o ladrar de um cão, a sensualidade de uma
palavra escrita à mão numa folha de papel, o toque ansiado de um telemóvel, um
passeio de carro sem destino nem objectivo nem fim, um olhar que não se desvia,
crianças a brincar, ter um jornal na mão. Coisitas que me encheram, preencheram
o vazio. Penso nelas, tento recuperar a sua consistência. Faço força. Mas não
resulta, já não resulta. Apenas memórias indefinidas, voláteis. Perdidas. Tento
tocar-lhes, mas elas passam-me através dos dedos; fantasmas.
E volta a não apetecer. Nada, nem sequer tentar.
23h37
Acabei de fazer amor. Comecei por despir-lhe a
lingerie, aquela azul e semi-transparente, depois fui percorrendo-lhe o corpo
com a língua, acariciando, molhando, provando. Movimentos frenéticos, gestos
desastrados. Passou muito tempo; e agora há cheiros insinuados e nuances de
escuridão, movimentos tímidos, simulacros de partilha. Dantes, dava importância
a isto: a minha vida dependia disto. Agora, há apenas cansaço. Ou nem isso:
resignação. Ela adormeceu, enroscada em mim. De repente, ressona. E acho isto
bonito. É bom descobrir imperfeições nos outros: lembramo-nos assim que também
somos imperfeitos. E partilhar os defeitos é uma forma superior de amor.
Imagino-me a dizer, não sei a quem, não importa a quem: amo-te porque ressonas,
porque tens manchas na pele, porque és egoísta.
De qualquer modo, penso que ainda a amo. Muito. Ou o
suficiente.
Penso nisto, durante muito tempo; depois, adormeço.
01h13
Custa-me falar. Custa-me dizer palavras que não
conduzam a lado nenhum, que não originem intimidade, que não toquem; E
por vezes, penso: vou gastando as minhas palavras, assim, desapaixonadamente,
desinteressadamente; e quando precisar mesmo delas – ainda acredito que esse dia
chegará –, descobrirei que se me acabaram; procurarei dentro de mim e não
encontrarei; apenas o vazio estará lá: maior que hoje. E preocupo-me: porque
não sei onde se podem ir buscar palavras, não sei se é possível obter e usar
mais palavras que aquelas que nos dão à nascença (nascemos apenas com dois
olhos, e assim temos de sobreviver; nunca ninguém pensou partir pelo mundo, em
busca de mais olhos, por achar que dois são insuficientes).
Por vezes, gosto de imaginar que as palavras nascem
nos ramos de uma árvore misteriosa, uma árvore milenar que existe desde o
início dos tempos, que nunca morre (árvores que são, também colunas: que de
algum modo sustentam o mundo); gosto de imaginar que há planícies imensas
serpenteadas destas árvores e que, por vezes, algumas pessoas podem passear-se
entre elas e colher as palavras que desejam. Como meninos, brincando num
laranjal, num fim de tarde de Primavera.
Também já houve alturas em que pensei: as palavras vêm
do mar. Existiriam entre as ondas, envolvidas pela água. Como bebés, nas
placentas das mães. Nascendo, a todo o momento: formas invisíveis soltando-se
com ternura da água, sacudindo a espuma, e flutuando nas costas do vento, por
aí. A atmosfera estaria repleta delas, infinidades de palavras virgens, ansiosas
por serem ditas, gritadas, segredadas; ou adiando o propósito da sua
existência, o momento em que alguém as pega e, envolvendo-as na humidade da
garganta (outra placenta), extrai o som que é a sua essência, esvaziando-as.
Penso (pensar não consome as palavras) muitas coisas,
assim. E tenho pena de não poder falar disto a ninguém, não ter as palavras
necessárias em mim. Sinto-me deficiente: nasci com défice de palavras.
Não percebo para que estou a gastá-las contigo.